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长笑话推荐

1.旅行就是挑一个明媚的天气,说走就走,只带两块钱买一张票,随便上一班地铁,不看蚂蜂窝旅游攻略,不问方向和终点。
 擦拭在城市中蒙尘已久的心灵,卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界,用心?去和每个人交谈,说出你对这个世界的感激:“谢谢,谢谢,行行好给点钱吧...”

2.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

3.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 
小明问小华:“你懂音乐吗?” 
小华:“是的” 
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?” 
小华: “钢琴。” 

4.有一天有个婆婆坐车… 
坐到中途婆婆不认识路了…. 
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪? 
司机:这是我的屁股….. 

5.俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! 

6.一天,小美和她男友开车出去兜风, 
车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 
小美的男友对她说: "我去捡帽子,你帮我加油。 "
男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊: "加油!加油! "

7.一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 
好心的猩猩把猿打扫了分辩. 
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!" 

8.有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~” 

9.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

10.有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 

11.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!” 

12.我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了

13.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖……有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。

14.八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了.

15.拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。

16.谐音笑话:一个口音很重的县长到村里作报告:兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦! 翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦! 县长讲完以后,主持人说:咸菜请香肠酱瓜! 翻译:现在请乡长讲话! 乡长说:兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八! 翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧! 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔. 翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。

17. 唐僧师徒正在野外,忽然大雨倾盆!
 唐僧急道:悟空,快施展七十二变,给我们挡雨!
 悟空道:师傅,让八戒变大就可以挡雨了,他最会变大了!
 唐僧便让八戒变大。
 八戒道:挡雨没问题,可变大了容易被雷劈,怎么办?
 悟空笑道:没事,我用金箍棒竖起来给你当避雷针!

18.历史课上,老师问我:“中国哪个皇帝活得最久。”本人一学渣哪里懂这些啊!突然不知哪里来了句:“玉皇大帝。”老师无言以对!

19. 有次和老公一起去吃饭,他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说:“忘带钱了,让我媳妇给你刷碗吧!”说完转身就走,留下我惊恐的望着他背影。

20.今天去快餐店吃饭,邻桌小两口在秀恩爱,只见那男的刚喂女的吃一口饭,女的问:“亲爱的,你除了喂我还喂过谁?要诚实的说哦!”男的想了会,诚惶诚恐地说:“狗!”瞬间喷饭!

21.今天打的士!做到车上司机一句话不说,我有点事情想问他就拍了一下他肩膀说:“哎,哥们儿。”没想到司机的反应却是“啊啊啊”的大叫了起来,当时我都愣住了。当他啊完他突然缓了过来说:“对不起哥们儿我是第一天开出租,以前是开灵车的抱歉啊。

22. 媳妇刚考完驾照没多久,就对我说:“我想开车去趟爷爷家。”我说行:“只能咱们自己去,不能带孩子。”话音刚落,儿子大喊:“爸爸,我不怕死,就让我妈带我去吧。”这熊孩子,瞎说什么大实话……

23. 养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶,养了条哈士奇,她以为是哈开头的,就叫哈哈吧。今天她狗走丢了,老奶奶特着急,在小区四处找,到处喊狗的名字,就哈哈,哈哈,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....

24. 小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

25. 一小偷,偷了一个西瓜,边跑边唱:“随风奔跑自由是方向”。
种西瓜的老太婆边哭边追:“看我流泪,你头也不回。”
警察看见了就去追小偷,边追边说:“一定是我不够好所以你才想要逃。”
后来小偷抓住了,法官问:“你还有什么话要说还有多少泪要流”
小偷答道:“求求你给我个机会。”
牢头对小偷说:“男人哭吧哭吧不是罪。”
小偷欣慰地说:"如果下辈子我还记得你,我们死也要在一起。"
刽子手说:“我送你离开千里之外......”

26.唐僧的家书: 
   亲爱的悟空,我这封信写的很慢,因为知道你看字不快。
   我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候把门牌带来了。
   这礼拜下两次雨,第一次下3天,第二次下4天。
   昨天我们去买比撒,店员问我要切成8片还是12片,我说8片就成了,12片吃不完。
   我给你寄去件外套,怕邮寄时超重,把扣子剪下来放口袋里了。 
   嫦娥生了,因为不知道是男是女,所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
   最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了

27.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!  

28.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”

29.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~ 
 车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了

30.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”

31.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。
   鹦鹉:谁呀。
   答:换煤气的
   鹦鹉:谁呀。
   答:换煤气的
   ……
   主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀
   门内:换煤气的

32.漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!”

33.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!
  过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……

34.魔王抓住了公主 
   魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
   公主:破喉咙,破喉咙!
   没有人:公主,我来救你了!
   魔王:说曹操曹操就到!
   曹操:魔王,你叫我干嘛?
   魔王:哇呀,看到鬼了!
   鬼:靠!被发现了.
 
   靠:胡说,谁发现我了?
   谁:关我屁事!
   魔王:oh,my god!
   上帝:谁叫我?!
   谁:没有人叫你啊!
   没有人:我哪有!!!
   据说魔王从此得了精神分裂症.

35.哥们刚结婚,陪媳妇回门,临走前他爸交代他,如果你媳妇娘家人逼你喝酒。别说不能喝,一定要自信满满的说:酒杯太小换碗。能唬住一个算一个,这样他们就不敢跟你喝了。
吃饭的时候,他就按着他爸交代的做。结果他媳妇娘们家人不服,一人一碗白酒。一碗白酒还没喝完,他就直接趴桌子底下去了。。

36.空姐劝乘客系安全带
 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
  问:“那系了安全带的那??”
  答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”

37.男女朋友一起去逛街,
 女朋友:哎哟,脚好酸哦。
 男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?

38.
公交车上超挤,有一女人站在门口。
 从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。
 那个女的没有动。
 GG挤过去时就踩到她了。
 结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看。
 GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!”
 后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕,
 甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………”
 全车人暴笑~!
 后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!”
 全车人再次暴笑~!
 那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?”
 全车人暴笑不止~!

39.某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"

40.儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。
 我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”
 儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

41.上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
 我说:“不好要炸啦。”
 这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。
 这哥们心有余悸的说:“还好我扔的快,没炸到我。”????

42.都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
 可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。
 老妈45角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。”????

43.接一个电话说是我领导,要我打5万块钱救急。我说,马上打钱!睡一觉后,又来电话了,问怎么还没打钱。
 我说急着出来,忘带钱了,只带了两张卡,有钱的那张消磁了,另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱,你给我先打五百块重办卡行不?
 他听了沉默很久,最后说,咱同行何必为难同行啊。

44.来表哥家吃饭,小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。
 我哥:“傻儿子,你是孙悟空吗?”
 侄子:“正是,你孙爷爷在此。”
 打到现在还在哭。

45.小时候捡钱了还很开心的收藏起来,突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。
 我一咬牙拿出我的大钞!那时我才四岁啊!
 妈您至于这么打我吗?不就是上边印着500万吗?
 我哪知道是烧着用的啊!

46.晚上加班晚,打的回家,下车后,我给司机100元,30元打的费,他找给我70元,一张50的,一张20的,司机还善意的提醒道:钱看清楚,尤其是50元的,这段时间假的多。
 他这一说,我还仔细的看了看那张50的,果然不假,然后下车回家睡觉。
 第二天买东西才发现,20元那一张是假的。。。

47.明明上小学二年级,他上学经常迟到。
 一天,老师问他迟到的原因,他呆了很长时间都没有回答。
 当老师再问时,他竟然“哇”的一声哭了起来!
  老师:“你哭什么呀?”
 明明:“我昨天准备好的很多‘迟到理由’,不知怎么,今天连一个都想不起来了!”

48.老婆在看日本漫画,看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒,你看我像不像萝莉呢?”
 我没加思考的说“你不像萝莉,你像罗汉”。
 然后,就挨顿打跪键盘跪到现在…

49.儿子语文考试不及格,爸爸上去就是一巴掌,然后呵斥道:“一点都不动脑筋!判断题为什么全选‘对’呢?”
 儿子边哭边理?直气壮地说:“你看,试卷上面写得很清楚,‘答错扣分’啊。

50.电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷,防不胜防。
 以我个人的体会来讲,这么?多年从未上过当的秘诀有三条:
 1)警惕性高;
 2)不贪小利;
 3)卡里始终没钱。

51.坐这么多年公交车,感觉每个司机师傅关车门都特快,好像每个乘客都是娃娃,一关车门,司机就感慨说:“卧槽,又没夹住。”

52.情人节的时候下班回来看到甘蔗不错,遂扛了一根回来!一路连蹦带跳的回到家!刚进门时正好让老弟看到了!
老弟轻叹一口气:老姐啊,人家女孩子情人节都是男孩子送花送回家,你倒好,扛了根甘蔗。你以为你是孙悟空么?

53.昨大醉,一夜没休息好。今到会议室开会领导在上面讲,我竟在台下昏昏睡去。
不知道过了多久突然惊醒,发现倘大的会议室就剩了我一人,忙收拾准备回办公室发现门还从外边反锁了,赶紧打电话给文员让她来开门,文员妹纸说:领导交待了,让你一人独守空房,享受寂寞和凄凉

54.弟弟前段时间刚谈了个女朋友。
今天他跟我诉苦说和女朋友分手了,我一惊忙问他怎么回事,之前不都是天天秀恩爱吗?
他说:昨晚和她约好在河边见面,晚上风有点大,我远远看着她衣服单薄,就把我的外套脱下来给她披上了。
我:呃……这不是做得很好么?
我弟哭丧个脸:姐,我近视,忘了戴眼镜,披错人了!

55.早上上班,公交上人很多,公交在一小区站又上来了一六七十岁的老太太,刚上车,就看到七十来岁的老头边让座边说:“美女,来,坐这!”

56.有天来了位六七岁的小美女,围着店里养的小金鱼转,问这问那,问到金鱼吃啥的时候,本想逗逗她,说你喜欢吃什么金鱼就喜欢吃什么,快把你的好吃的拿过来给小金鱼吃,小女孩呆萌的看着几秒,说“我喜欢吃鱼”!哎呀,顿时我那口老血差点没噎死我!!!

57.小侄女每天都被幼儿园老师表扬聪明,每天都有奖励小红花。。
我哥得意的跟我爸说: 爸,觉不觉得我闺女比你闺女强得多,我闺女漂亮,聪明,可爱,再看看你闺女,没心没肺没脑子,吃啥啥香,干啥啥不行.....

58.惹老妈生气了,不理我了。
今天单位办入职,需要用身份证,我去求助老佛爷:“妈,我身份证呢?!”
我妈听了没好气的回了一句:“扔了!”我一听当时就急了:“你怎么能扔呢!身份证可是我身份的象征啊!”
结果我妈听完拿起我身份证往桌子上一拍,说了一句:“身份的象征?来来来,你过来看看这上面的照片,谁能看出这是个人来?!”

59.由于我刚拿了驾照,老板叫我开车去兜风,顺便看看我的技术,一圈下来,老板豪爽的拿了一千块递给我,说:回驾校再深造一下吧~我回家换裤子!

60.刚和同事看日历,她看到了两个六月,特别兴奋的告诉我,今年可以多活一个月,多活一个月

61.吃完饭在闺蜜面前得瑟……“快来看看我的水蛇腰”,然而她却冷冷的笑了一声:“你确定你的那个腰是水蛇?不是刚吞完一头猪的蟒蛇

62.年前,老板在在年会上对我们说,公司销售部8个人今年任务圆满完成,过年上班后让你们8个人的职务都提升一级。今天,,老板建了一个QQ群,然后把销售部的8个人都设成了管理!!!!

63.表哥个子比较高,一米八左右,但他就喜欢个子小小的女生,说是可以随便拎起来,他的现任女朋友似乎也很享受被提起来的感觉,不过这几天闹分手,好像是因为表哥没拿稳,众目睽睽把她掉在地上了

64.同学跟我讲,他们单位楼下开了家奶茶店,年后上班时间几乎每天下午两三点钟就有人在公司群里问“我要买杯奶茶,有人要带一杯吗?”,然后大家就开始说要喝什么,半个小时后奶茶店的小哥就抱着一箱奶茶上来收钱。就这么过了将近三周才有人发现那个每天在公司群里提议买奶茶的不是他们同事是卖奶茶的。

65.相亲,我问妹子:你是哪里人啊?
妹子没有直接回答,而是问:你觉不觉得我有一种朦胧美?
我点头:经你这么一说,还真有!为什么会这样啊?
妹子笑了:自幼生长在雾霾中呗!
哟,京城来的啊!

66.家里有个毛绒熊n年了,又旧又破,老妈趁小侄上学去了,把毛绒熊扔楼下垃圾桶!
小侄放学回来找不到哭着问:奶奶我的“宝贝熊”怎么不见了?
我妈告诉他:太脏又旧扔了!
小侄发 疯一样 咆 哮:你宝贝更旧,我也要扔了你的宝贝!说着打开门,连 撕 带 拽 的 拖 我出去。。。

67.和同事逛街过马路,看到对面一帅哥冲我挥手,艾玛,春天到了,我的桃花运也来了么?
害羞的跑过去:“帅哥,你在对我挥手么?”
帅哥:“你傻吖,没看到红灯么?还往前走。”
我。。。

68.高铁上,一个男的要求我跟他换位置,要跟他女朋友坐一起,我问他:我要是换你会不会很开心?他说是啊,我:那我不换。“…”

69.我们班主任说的最丧心病狂的一句口头禅是:一上课就给我把头趴桌子上,一个一个跟上贡的猪头似的。。。

70.去给小侄女开家长会,手机调的震动,期间一直有人打电话,我就偷偷拿出来准备回个短信。就在这时老师敲了下黑板,吓得我立马把手机扔给了同桌,同桌大叔一脸懵逼,
唉……毕业多年还是改不了这毛病

71.拿下驾 照,跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说:我开车带你去兜风,,,
老妈说我该买菜去了!老爸起身就往外走:楼下老张头喊我下棋…嫂子扶着肚子“哎呀,肚子疼,我去厕所,,”
屋里就剩下我和小侄女了,还没等我说话,小侄女噗通一声跪倒我跟前“姑姑,你放过我吧,我还小!!”

72.小时候的李白非常调皮,一次他逃课去河边玩。
看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。
就很好奇,过去问:“老婆婆,您这是在做什么?”
老婆婆说:“我是在磨针!”
李白很费解:“可是您这么费劲的磨针做什么用呢?”
老婆婆冷冷地答道:“我是容嬷嬷。”

73.早上,妈妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子,起来,该去学校了”
“为什么?妈!我不想去嘛。”
“告诉我两个你不想去的理由。“
“好吧,孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我。“
”这样...不管如何,没有理由不去学校的。“
“妈!那你给我两个理由我非得去学校!”
“好吧!第一,你已经52岁了!第二,你是校长!"

74.小学老师打来电话,说我儿子和班上的女同学早恋,让父母去学校一趟。
我和老婆闻讯都惊呆了,一路上老婆都在嘱咐我保持克制。
可到了学校我还是没忍住,狠狠打了儿子一巴掌:“你他妈的小小年纪就学会移情别恋了!隔壁刘叔的女儿有什么不好,非得勾搭你王叔家的啊!”
辞职了。
一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。
走出火车站,打了辆出租车。司机师傅很热情,很健谈。
跟我说:“丫头,一个人出门在外不容易啊,多留心眼,别被骗!”
突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了,比“死娘娘腔”好听多了啊哈哈。

75.这个书记喝大了,紧紧搂住我:”要啥名包随便挑?“
手摸向我的大腿。
我推开他手,他不依不饶又把手放上去:”包不喜欢,车总行吧?“
手开始滑动。
我厌恶欲推,书记紧紧箍着我:”小伙子挺倔呀,想当干部吧,哪个部门?你说。“
我终于忍不住了:”爸!别把你的职业习惯带到家里来!“

76.一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。
到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释!”

77.读初中时很喜欢过一个女生,有一天,她不知道为什么就被打了,一个人坐在操场上的样子好可怜。
我就买了一堆药然后去帮她擦,就这样默默的大家都没有说话。
后来她对我产生好感,成了我的女友。
但她永远不会知道那次是我叫人去打她的。

78.现在钱真的不值钱了!
十几年前我拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀,和一卷卫生纸。
现在不行了............都TM安监控了。

79.你在哪里你知道我找你找得多辛苦吗?在你家楼下等了那么久,打你电话你也不接,连短信都不愿意回我。你这样我真的很着急啊!”
“谢谢关心...不好意思你是……?”
“我快递。”

80.记者:”大爷您都八十多了,还叫老伴儿、亲爱的,请问您是怎么做到的?“
大爷:”别提了,早忘了她叫啥了,又TM不敢问……“

81.跟一群朋友去杭州玩,一群人骑着车在西湖边一路狂飙向雷峰塔进发,某二货朋友一边狂蹬车一边声嘶力竭的大喊“娘子!我来救你了娘子~!”另一个跟在他后面咆哮“不准你去救那妖孽!”

82.弟弟小时候特别孬,七八岁的时候,门口来了个卖梨的,想吃人家梨有没钱,跟那个卖梨的商量,给我一个梨吧,小的就行,我给你学学乌龟叫,估计卖梨的压根也没听过乌龟叫,就给他挑了个小的,这家伙在人家摊旁边吃完后,卖梨的说,你都吃完了怎么还不叫?这货说,你真要听呀?卖梨的说,是啊,你快叫!这货扯着嗓子吆喝了一声“卖……梨……啦”被人家追了好远,现在还是我们村的笑柄……

83.闺蜜去食堂打饭,见着一个叫不出名字的菜。
手一指:“阿姨,这是什么菜啊?”
隔着透明窗户,那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道:“腊鸡!你要吗?!”
我闺蜜一副向大佬低头的神情,手抖着把盘子默默递进了窗口……

84.唐僧师徒四人一行来到酒家投宿,悟空见老板娘颇有几分姿色,轻浮道:"娘们儿,给几位爷唱一曲助助兴?"唐僧怒不可遏,低声喝道:"猴头,看你活腻了呀!"悟空愣住,半晌后对老板娘说道:"听见没?俺师父点歌了,还是英文歌,《Hotel California》"

85.家在农村,昨天快吃午饭的时候,老婆给我打来电话,老婆说:“你快拿咱家菜刀过来,村东头有个磨刀的,来晚了人家就要走了!”挂了电话,我拿起菜刀就往外跑,在胡同口,碰到张二哥和李三哥,他们见我脚步匆匆手里还有刀,两人二话不说合力将我按到在地,劝我道:“兄弟,是不是发现你媳妇和老王的事了,要冷静,千万别冲动!”我:“……”

86.去驾校练车,教练指着池塘说:“前几年有个女的,报了驾校,分不清油门和刹车,直接带着一车人窜进了池塘。”下面一群人就开始笑,就在这时,教练指着我说:“没想到,今年她又来了!”

87.朋友两口子喜欢吵架,有一次,我去他们那边出差,他们非要在临江楼给我接风。
这不,快要吃完的时候,他们就为了妈咪宝贝还是帮宝适谁更好用又吵起来了,吵的不可开交,朋友老婆气得转身就走了,朋友连忙起身去追……
我刚站起来想过去劝劝,服务员拦住我笑眯眯的说:一共1288,先生,请问您是现金还是刷卡?

88.要结婚了,突然想起了曾经最好的闺蜜玲玲。。我们曾经曾一起疯一起闹,好的整天跟一个人似的,直到她抢走了我的前任那天,我们的友谊也到此结束!现在我要结婚了,我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了,毕竟那都成为了过去!明天我就要和她爸爸结婚了,希望她能来


89.去理发店理发,听到理发师对一个来剪刘海的姑娘说:“美女,你头发太黑了,要不要染个色?” 姑娘弱弱的回道:“帅哥,我记得你哦,上次就是你说我头发有杂色建议我染黑的。。。”

90.晚上,回到家,老爸喊我过去陪他看电视。结果他打开了葫芦娃看,我说现在看没意思了,睡去了。
他瞪了我一眼,说,坐着看!
当看到七个葫芦同时喊爷爷爷爷。。爷爷。。的时候,我爸一直在那哎哎哎的应着。。这逼婚都进入了另一个境界了!!!!!!

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